скачать фильм Осторожно-еда! бесплатно

Фильм: Осторожно-еда!
Год выхода: 2008
Жанр: Документальный
Режиссер: Ольга Савостьянова
Продолжительность: 00:51
Перевод: Оригинал

Качество: SATRip
Размер: 2 х 550 Мб

О фильме: Любой мегаполис, в том числе и Москву, опутывают сети закусочных, позволяющих, что называется, «перекусить на ходу». При нашем темпе жизни это очень удобно: быстро и вкусно. Только всегда ли мы задумываемся о последствиях такого режима питания? Человек «подсаживается» на продукты «быстрого питания» не только потому, что это быстро и экономично. Это еще и вкусно. В такой еде много химических ароматизаторов и добавок, т. е., «усилителей вкуса». Привыкаешь к ним быстрее, чем к кокаину. А последствия одинаковы — разрушенное здоровье. Самый известный из «усилителей вкуса» — MSG. При попадании в организм он легко проникает из крови в мозг и напрямую на него воздействует. В результате кажется, что мы съели что-то совершенно потрясающее, и нам хочется есть это снова. Ожирение и инфаркты — таковы последствия любви к гамбургерам и картошке «фри». К палаткам с «хот-догами» выстраиваются очереди, закусочные «fast food» забиты до отказа. Сюда ходят семьями.

Фильм: Дни грома
Оригинальное название: Days of Thunder
Год выхода: 1990
Жанр: Боевик, Драма, Любовный роман, Спорт
Режиссер: Тони Скотт /Tony Scott/
В ролях: Том Круз /Tom Cruise/, Роберт Дюволл /Robert Duvall/, Николь Кидман /Nicole Kidman/, Рэнди Куэйд /Randy Quaid/, Кэри Элвес /Cary Elwes/, Майкл Рукер /Michael Rooker/
Перевод: Русский, Профессиональный (Многоголосый) + Оригинал
Продолжительность: 1:47

Качество: BDRip
Размер: 2.19 Гб

О фильме: Гонщик Коул Трикл молод и мало кому известен, но он не боится скорости и на полном ходу может вписаться в самый крутой поворот. На гонках главным соперником Коула становится более опытный спортсмен Роуди Бернс. Но ни Коул, ни Роуди не доходят до финишной черты: происходит сильное столкновение, в результате которого соперники оказываются в одной больничной палате. Коул временно теряет зрение, и потому не может оценить красоту своего окулиста, Клер Левики. Зрение быстро возвращается, но Клер предупреждает Коула, что ему нельзя возвращаться в опасный спорт до полного выздоровления. Раздосадованные отстранением от участия в соревновании, Роуди и Коул устраивают зрелищную гонку на инвалидных колясках по больничным коридорам. Эти двое найдут в себе силы вернуться на настоящую трассу, и один из них возьмёт главный приз…
Мраихуана - самый распространенный наркотик в мире. Обладает легким эйфоризирующим и гипнотическим действием. Споры о том, считать ли марихуану наркотиком более вредным, чем алкоголь, будут продолжаться еще лет пятьдесят. В Голландии, например, «травка» продается в кафе и специальных магазинах.

Марихуана не вызывает физической зависимости, однако психологическая зависимость формируется быстро. В некоторых странах используют препараты индийской конопли для подавления тошноты и рвоты, возникающих при химиотерапии рака или лейкозов. В то же время у здоровых людей выкуривание нередко сопровождается тошнотой.

Тетрагидроканнабиол, основное действующее вещество марихуаны, вызывает быстрое снижение сахара в крови - гипогликемию. Из-за этого курильщики травки , удивляя непосвященных неумеренным аппетитом. Однако, если еды нет, а сахар крови продолжает снижаться, то наркоман становится бледным, потным и трясущимся. Гипогликемия быстро приводит самого милого человека в состояние агрессии и злобности.

Основные проблемы наркоманов анаши - это формирование паранойи, разрушение мотивации и переход на более наркотики. Паранойя может возникнуть под влиянием резкого чувства страха при первом или втором выкуривании . Наркоманам кажется, что , и избавиться от дикого ужаса трудно до прекращения действия травки. Некоторые субъекты, проспавшись и будучи уже трезвыми, обнаруживают, что люди вокруг них специально смотрят на них, машины на улице специально притормаживают возле них, а газетные заголовки передают всем вокруг шифрованные коды. - внезапно понимает параноик, ему становится ясен план преследователей. Вспышку долго и не всегда успешно лечат в психушке. .

Амотивационный синдром - разрушение воли и желаний развивается медленно, за три-четыре года курения марихуаны у части наркоманов. Ожиревшие, вялые, не хотящие , они сидят целыми сутками и равнодушно курят. Вылечить их невозможно, так как непонятно кого лечить: у человека без желаний и воли исчезает ощущение своего . Наркоманов марихуаны, которые не потеряли мотивации и чувства , обычно ждут другие, более сильные и прожорливые наркотики. И часто дожидаются.
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Вообще......




1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она ожидает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельсвующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Все правильно: еще в начале века, еcли бpенд Hyundai, не стесняясь, заявил, что собирaется в премиум-сегмент, оставив народу братскую марку Kia, роскошь для корейцев была синонимом слов «Америкаи «комфорт». Машина накренилась на правый бок, шины присвистнули, а сидящий на заднем диване cедой кореец-испытатель выскочил с нирваны и расширил глаза.
Hyundai Grandeur: корейская новинка.
Большой Grandeur — опасный седан класса «E— я скоро развернула едва ли не на пятачке заводского полигона.

Опрос

В какой степени Вы живете своим умом, а в какой "как принято"?

Другие опросы...