Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Вообще......




1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она ожидает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельсвующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

У песни Алены Апиной более глубокие исторические и культурные корни, чем это может показаться на первый взгляд. Так, один из ее истоков можно увидеть в романе Мэри Шелли "Франкенштейн". Этот роман рассказывает о молодом ученом, талантливом настолько, что он попытался создать живое существо, подобное человеку. Это существо должно было быть прекрасным и добрым. И ему удалось создать живое из неживого, но в результате получился монстр, ставший впоследствии его проклятием. Правда, ужасен монстр был только внешне, внутренне же, напротив, был чист и добр, однако ненависть запуганных людишек все же сделала его чудовищем.


Роман содержит и ставит перед читателем две категории вопросов. Первая - это вопросы бытия, спор науки и религии: может ли человек выступать в роли Бога, создавая себе подобного, имеет ли он право на вмешательство в дела природы, каким образом происходит сотворение жизни, была ли создана Ева из ребра Адама? Последний вопрос волновал умы ученых и философов на протяжении многих веков, волнует и теперь, когда проблема клонирования превратилась из гипотетической в реальную.

Вторая категория - это извечные вопросы любви, ведь нельзя забывать, что автор романа женщина, причем женщина очень молодая. В момент написания "Франкенштейна" Мэри Шелли не было еще и девятнадцати лет. А вопрос о том, правомерно ли создание своего идеала из отдельных частей, возможно принадлежащих разным людям - помните: "Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязанности, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича - я бы тогда тотчас же решилась", - этот до боли знакомый вопрос так или иначе волнует любую женщину. Вот только героиня гоголевской "Женитьбы" явно упускает из виду, что человек состоит не из одной внешности, но и, что гораздо важнее, из каких-то душевных качеств.

А наше отношение к себе? Только честно? Сколько раз, подходя к зеркалу, вы думали, а вот бы мне ноги/живот/нос, как у подруги Маши? Получается, что и свой идеальный образ мы тоже составляем из частей, которые кажутся нам привлекательными по отдельности, и совсем забываем о целостности восприятия, и о том, что все, даже самое идеальное, хорошо к месту. И если для кого-то вес в 70 килограммов - признак необходимости ограничения себя в сладком и мучном, то для кого-то это норма, просто потому что при разном росте и вес должен быть разный.

Secrets Of Lovings Relationships И если уж говорить о неравенстве суммы частей целому, то будет уместно вспомнить и роман Роджера Желязны и Роберта Шекли "Принеси мне голову прекрасного принца".

В упомянутом романе темные силы создают принца и принцессу - практически из всего самого худшего, что есть в человеке: трусости, жадности, подлости и т.п. Результат ожидается фантастически ужасный, но, к всеобщему удивлению, принц и принцесса в ответственный момент поступают совершенно иначе, чем планировали их создатели, проявляя неведомо откуда взявшиеся благородство и смелость и совершая невероятное во имя любви.

В жизни же обычно происходит ровно обратное: мы лепим образ идеального мужчины из героизма, отваги и страсти, высокого роста, волевого подбородка, спортивной фигуры, но при столкновении с суровой действительностью наши надежды, увы, рассеиваются, как дым. Им чаще всего не суждено оправдаться.

Как правило, мы поздно понимаем, что лепить было нечего, не из чего, а главное - незачем. Просто потому, что если мы любим мужчину по-настоящему, то мы любим его такого, какой он есть, - не всегда героического, не всегда с волевым подбородком, но всегда - милого,

Считают ли мужчины, что в тот момент, когда женщина пересекает границу мужского мира, она теряет рассудок? И где эти границы? В пивной? На стадионе? В отделе инструментов? И уж точно на работе.


Работать среди мужчин - это тот еще подарок. Женщины здесь существуют в трех ипостасях - свойский парень, беспомощная недотёпа и страшная стерва. Я последовательно перепробовала все три воплощения и не нашла оптимального варианта.

Свойским парнем быть хорошо - тебя признают за профессионала и спрашивают твоего мнения, зовут пить пиво по пятницам, не стесняются в твоем присутствии не только рассматривать картинки с пышногрудыми девушками, но и обсуждать их в слух, а Восьмое марта вы дружно идете отмечать в местную пивную с романтическим названием "Гадюшник". Только в один прекрасный момент ты замечаешь, что самостоятельно тащишь системный блок на третий этаж, в то время как весь мужской состав отправился подключать мышь секретарше.

"Ты не женщина. Ты нам коллега" - когда такое я услышала впервые, я испытала чувство гордости, меня признали. Когда же, натаскавшись всякого хлама, я услышала это второй раз и уже в новой команде, я поняла, что это уже не фича, это баг.

Недотепой быть хорошо - все тебе помогают, "отойди, женщина", а ты не без тайного злорадства наблюдаешь, как тебе устанавливают Ворд или настраивают почту. Всё, что ты делаешь, неправильно, но зато "отойди, женщина, я покажу" - и пока он доделывает твою работу, ты пьешь чай и моргаешь глазами.

Казалось бы, вот оно, счастье. Но умище-то куда я дену? Постоянно давать дурочку утомительно, надо следить за собой, как супермодели следят за своей внешностью, малейший промах - и уже тащишь системный блок на третий этаж.

Стервой быть и вовсе здорово. Сидишь букой, на все многозначительно поднимаешь брови и ко всем обращаешься на "вы". К тебе прислушиваются, потому что говоришь ты редко и по делу, тебя побаиваются, при тебе не играют в Квейк и не обсуждают фотографии голых девушек (наконец-то!). Ты ничего не знаешь о новостях пикапа, не получаешь по корпоративной почте свежих приколов сомнительного свойства и не обязана знакомиться с турнирной таблицей ближайшего футбольного чемпионата. На Восьмое марта ты получаешь три революционных гвоздики. Прощай, пиво по пятницам, и хотя тебе по-прежнему устанавливают Ворд, но уже без особого куража. И тут главное не переборщить - иначе запугаешь до такой степени, что в тот момент, когда надо будет тащить системный блок на третий этаж… Известно, в общем, чем это все может закончиться.
Возможен ли тот прекрасный гибрид, когда тебя уважают, как специалиста, но замечают, что ты всё-таки женщина? Побаиваются и не орут на совещаниях?

Хотя те, кто проходил этот путь, знают, что если с тобой спорят до крика, значит, они уже не различают, какого ты пола, и говорят только по делу, а по делу иногда ужасно орут.

Есть ли место этому чудесному существу в мужском заповеднике Шуруповертов и Саморезов, или мы вечно вынуждены притворяться свойскими парнями, недотепами и стервами - просто для того, чтобы спокойно делать то, что умеешь?

Совершенно не хочется никому объяснять, что я не собираюсь сушить голову феном для краски, и шуруповерт мне нужен потому, что в свободное время мне нравится собирать столы и табуретки.

Чего греха таить, любим мы, женщины, посплетничать. Не все, конечно, и не злостно, в своем большинстве… Но Любим.
Помните, в фильме "Служебный роман": "Заходите почаще, - кофе попьем, посплетничаем...".

Еще это называют "косточки перемыть".
Слово "сплетня" буквально означает: плести разговор о ком-то. Не о себе или собеседнике (собеседниках), а именно, о ком-то постороннем. В общем, кружевницы еще те...
В этом и есть некрасивая сторона сплетни: разговор или, того хуже, наговор "за глаза".
Обратимся к словарю Ожегова: "Сплетня - слух о ком-нибудь или о чем-нибудь, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях". А сплетник, это, естественно, тот, кто эти неверные или заведомо ложные слухи распространяет.
Но милое и безобидное слово "посплетничаем" в фильме Эльдара Рязанова носит, скорее, оттенок женственности и подчеркивает заложенную в любой женщине любовь поболтать с подружкой, даже пусть о ком-то знакомом, но не несущую в себе ничего дурного, злого и предумышленного. То есть, если женщина интеллигентна и доброжелательна к окружающим, внутренне порядочна, то и "сплетничать" она будет своеобразно: выслушает, поудивляется, пусть даже посмеётся над забавными моментами рассказа, но НИКОГДА не понесет эту сплетню дальше, похоронив чужие тайны внутри себя.
К тому же, умная женщина понимает, что ее могут просто использовать в своих целях непорядочные люди, надеясь, что она понесет эту преднамеренную ложь или скандальную новость дальше. Бывает, что сплетня приносится под соусом откровения отношения к вам других людей. Цель? Поссорить, если информация для вас оскорбительна. В коллективе находятся любители сплетничать (наушничать) на две стороны: преднамеренно устраивают перекрестную сплетню. Вам говорят, что Н..А. сказала про Вас, что Вы мокрая курица с одной извилиной в голове, а Н.А. доверительно сообщают, что Вы перехватили ее нагрузку на следующий семестр. Принцип: разделяй и властвуй. И ведь работает! А эта стервочка купается в успехе своего недостойного предприятия, наблюдая из-за угла, как разгорается конфликт и накаляются страсти.
Зависть к чужому счаcтью рождает и такие явления, как сплетня с целью поссорить супругов или еще непоженившуюся пару. В коллективе всегда найдутся две-три недовольные собой и своей жизнью женщины, девушки, завидующие более успешной и прочее сослуживице или однокурснице. Они договариваются между собой, какую грязную сплетню "запустят" в оборот (к примеру, что видели мужа (парня) этой девушки (женщины) в компании знакомой дамы (девочки) и что, поинтересовавшись у той, что это был за мужчина, узнали, что с ним эта дама или девушка встречается давно и у них близкие отношения). Одновременно рассказывают разным женщинам из коллектива и ждут результатов, надеясь, что уж с двух сторон сплетня замкнется на их жертве - той самой женщине, ради мести которой все это затевалось. Этот же прием используют, чтобы, "подсидеть" кого-то, поссорить с начальством или между собой. Но порядочных людей - большинство, и подобная интрига, к счастью, очень часто проваливается: очередные уши выслушивают новость и на этом все заканчивается.
Как говорится, жить надо так, "чтобы не бояться продать своего попугая самой злостной сплетнице города". А кто они, эти злостные городские или деревенские сплетницы? Это, своего рода, "вампиры", подпитывающиеся событиями чужой жизни.
Вряд ли, человек, живущий интересной и насыщенной жизнью, будет слишком интересоваться подробностями жизни окружающих, тем паче, нюансами его личных, интимных отношений. Думаю, что мы, женщины, признающие за собой разную по степени глубины склонность "посплетничать", делимся на пассивных, активных, хронических и злостных сплетниц.
Пассивные - слушают, но не генерируют сплетни вширь и, тем более, не являются их инициаторами.
Активные - весьма интересуются чужой жизнью и любят о ней порассуждать за недостатком собственных жизненных впечатлений.
Хронические - от безделья и отсутствия интересных событий в собственной жизни, особенно в преклонном возрасте, способны заниматься сплетнями и пересудами, практически, постоянно, протирая лавочки у подъезда или зацепившись языками у ближайшей булочной - делая перерыв лишь для просмотра сериалов и горы немытой посуды за несколько дней.
Злостные - эти способны порождать сплетни намеренно, с низкой целью, распространять их, в общем, это очень несимпатичные представители женского племени..
Классики это подтверждают:
"Это были злостные сплетницы, вечно шепчущие что-то друг другу, вечно щекой к щеке..." (Рэй Брэдбери. «Кукольник»).

Многие мужчины считают, что главное для хорошего любовника - большой член. Однако многие исследования показывают, что женщины не придают этому параметру такого большого значения, как кажется мужчинам. Рискнем утверждать, что в сексе, как и в любом другом деле, главное - стремление к самоусовершенствованию. Надеемся, что наши советы помогут вам, не прерывая полета фантазии, постичь "прозу" интимных отношений.



Женщины чаще уединяются с теми мужчинами, которые умеют красиво говорить о любви. Однако даже разговор о любви - постоянный экзамен, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Ученые установили, что одни и те же слова о любви женщинами воспринимаются по-разному, в зависимости от их характера и темперамента и даже от фаз гормонального цикла. Поэтому слова подбирайте тщательно, особенно когда собираетесь сказать женщине комплимент. И вообще, действуйте по принципу: лучше фразу не досказать, прервав ее многозначительной паузой, чем "ляпнуть" что-нибудь лишнее. Кстати, такая пауза - прекрасный момент для перехода к поцелуям.