Фильм: Бойлерная
Оригинальное название: Boiler Room
Год выхода: 2000
Жанр: Драма, Криминал, Триллер
Режиссер: Бен Янгер
В ролях: Джованни Рибизи, Вин Дизель, Ниа Лонг, Никки Кэтт, Скотт Каан, Рон Рифкин, Джейми Кеннеди, Тейлор Николс, Билл Сейдж, Том Эверетт Скотт...
Продолжительность: 01:59
Перевод: Русский, Профессиональный (Многоголосый) + Профессиональный (Двухголосый)

Качество: BDRip
Размер: 2,18 Гб

О фильме: Задавались ли вы когда-нибудь вопросом, почему некоторые люди выигрывают в лотерею миллионы долларов, а вы нет? Почему вы зарабатываете 4 тыс. долларов в год, а секретарша из «Майкрософт» 140 тыс. долларов? Почему какой-то балбес раскатывает на новеньком «Феррари», а вы с трудом накопили на подержанный «Вольво»? Неужели эти люди умнее или лучше вас ?!?
Эти же вопросы задавал себе и Сэт Девис, молодой шуллер, открывший в своей квартире небольшое подпольное казино. Судьба к нему благосклонна и один из клиентов, неимоверно богатый молодой человек, предлагает ему работать на некую брокерскую фирму, где месячная зарплата превышает годовой доход от его казино. Сет счастлив, его мечта осуществляется, деньги льются рекой, но вскоре он начинает понимать, что за все в жизни приходится расплачиваться…

Мультфильм: Вовка в Тридевятом Царстве
Год выхода: 1965
Жанр: Мультфильм, семейный
Режиссер: Борис Степанцев
Роли озвучивали: Рина Зеленая (Вовка) , Эмма Трэйвас, Михаил Яншин (Царь) , Клара Румянова (Василиса) , Елена Понсова (Старуха и Библиотекарша)
Продолжительность: 18:56
Перевод: Оригинал

Качество: DVDRip
Размер: 245 Мб

О мультфильме: Жил-был мальчик Вовка. И хотелось ему пожить так, чтобы ничего не делать. Вот однажды он попал в Тридевятое царство, где живет Золотая рыбка, которая все желания исполняет, и еще Двое из ларца, и много чудес разных. Да только оказалось, что Золотая рыбка без труда не ловится, а Двое из ларца все путают. И понял Вовка, что лучше всё делать самому. Занимательные и поучительные приключения Вовки в Тридевятом царстве. Непутевый Вовка, блестяще озвученный Риной Зелёной, и по сей день остаётся любимцем публики...

Фильм: Лучше не бывает
Оригинальное название: As Good As It Gets
Год выхода: 1997
Жанр: Комедия
Режиссер: Джеймс Л. Брукс /James L. Brooks/
В ролях: Джек Николсон /Jack Nicholson/, Хелен Хант /Helen Hunt/, Грег Кинниэр /Greg Kinnear/, Кьюба Гудинг-младший /Cuba Gooding, Jr./, Скит Ульрих /Skeet Ulrich/, Шерли Найт /Shirley Knight/, Йердли Смит /Yeardley Smith/, Люпе Онтиверос /Lupe Ontiveros/
Продолжительность: 02:18
Перевод: Дублированный

Качество: HDRip + DVDRip (torrent)
Размер: 2.47 Гб + 1.37 Гб (torrent)

О фильме: Джек Николсон заслуженно получил "Оскар", сделав то, что Дастин Хоффман сделал в "Человеке дождя". Роль Мелвина Юдолла, писателя, страдающего от маниакально-депрессивного педантизма, должна войти в своего рода список самых сложных и лучших ролей в истории кино. Что такое маниакально-депрессивный психоз? Это когда человек приносит в кафе пластиковые вилку, нож и ложку в целлофановом пакетике. Когда каждый раз, чтобы вымыть руки, достается новый кусок мыла. Когда человек этот не может наступить на трещину в асфальте и еще многое, многое другое. Но самая большая его беда в том, что обладая добрым сердцем и острым умом, он не может не говорить виртуозные гадости. Всем. Даже женщине, которую он любит. А женщина эта, Кэрол Коннелли (Хелен Хант тоже получила "Оскар"), работает официанткой в кафе, и он садится только за ее столик. Узнав, что ее ребенок тяжело болен астмой, он посылает к нему лучшего врача, оплатив все расходы.

С ранней юности я твердо знаю: у лета - женское лицо. Более того, у лета - женские плечи, руки, жаркое тело, у лета - легкая поступь и ноги, удлиненные высоким каблучком открытых босоножек, и только пятки - розовые, а радостное лицо, а плечи, а руки, а ноги, и прочее, и прочее - загорелые, а еще - почти никакого намека на нижнее белье. У лета. В юности я ненавидел лето. Особенно с похмелья. Я думал, что я - урод, что теснота в широких летних брюках - это патология. Даже, уговорив себя, что стыдного в вопросах нет ничего, спросил у друзей. Да! - сказали друзья, - да, старик, та же фигня.
Но это были летние плюсы. Есть летом и минусы. Я, как и все нормальные животные, страдаю от духоты, от лени этой самой загорелой красотки (да, подвинься же ты, солнышко, твое, черт, замечательное тело, до- рогая, мешает слабой циркуляции относительно прохладного воздуха, не дуйся), я страдаю от смятых простыней, например. Меня тянет на крыши. На воздух меня тянет. В конце концов, альтокоитофилия, то есть любовь к высотному сексу, хотя и девиация, но медики не считают ее опасной, это же не любовь к невинным зверюшкам, да и не садизм, что радует. Зато адреналин, зато открытия. И ведь за редким исключением это, одновременно, еще и секс на свежем воздухе. Одно здоровье!


до 5 метров
Настил на дереве
Первая высота. Разбойничий вертеп, домик на дереве, летняя резиденция собственных отпрысков и соседских малолетних хулиганов. Я, к примеру, в юности, когда меня принудительно увозили на дачу, именно там уединялся с книжкой, чтобы спокойно подумать - о вполне конкретных шалостях с пока еще не определенной барышней. Пубертатные фантазии о прекрасных соседках по даче сменились бесчеловечными экспериментами над влюбленными однокурсницами, затем - привычным сексом с навеки любимой подругой, которую пришлось бросить, чтоб не удавить со скуки... А в дачном гнезде, сколоченном из ненужных в хозяйстве досочек и ворованных деревяшек, жи- ли относительно чистые мальчишеские мечты. До поры, пока я не понял, что фантазии можно воплощать в жизнь. Да что там. Что воплощать их совершенно необходимо.
КАК
Очень просто! Днем проверяете, все ли на дереве крепко приколочено, все ли прочно привязано, и забрасываете туда покрывала. Ничего лишнего! Но необходимым минимумом стоит озадачиться - чтобы потом не вытаскивать друг у друга занозы из самых неожиданных интимностей.
В теплую летнюю ночь берете избранницу за руку и ведете в сад, к реке или где у вас сколочен этот штаб тимуровцев. Нагоните побольше романтики. Не бойтесь перегнуть палку! Скажите, что хотите показать ей свое тайное прибежище. Это загипнотизирует, это настроит без всяких намеков на нужный лад. Ни слова о сексе! И - она будет удивлена, ваша избранница. Но вы будете удивлены не меньше.
Warning!
Комарики - мошки маленькие, а кусаются, как большие.
до 20 метров
Крыша в исторической части старого города
Одна из самых романтических фантазий. То есть именно она настоятельно требует воплощения. Как ни странно, даже самую светскую леди не очень сложно подбить на поход по крышам. Не говоря об особенно приятных по летнему времени юных студентках гуманитарных вузов. Удивительно и радостно наблюдать тогда метаморфозы, происходящие с девушкой, только что со скучающим видом перелистывающей глянцевые странички журнала или каталога. От- куда что берется? Блеск в глазах, пружинные движения, четкие указания, что взять с собой на крышу, а чего не брать. Потом она будет гордиться своей инициативой, потому что на следующий день расскажет всем подругам и вражинам, как подвигла "своего" на экстравагантный поступок. Но ведь нам нужны не лавры первооткрывателя? Нам важнее увлекательный процесс и положительный результат.
Даже в Москве есть немало крыш, с которых открывается вид на другие крыши, на купы деревьев, а на тех крышах - есть немало укромных мест, защищенных от посторонних глаз и ветра.
КАК
Летняя ночь хороша еще и тем, что не бывает глухой темноты. Полутени, полутона, лунное марево, запах лип и остывающего асфальта. В городах бывшего СССР по-прежнему не закрыты выходы с чердаков. Грешно не воспользоваться чьим-то разгильдяйством. Выбраться на крышу где-нибудь в прибалтийском городе или заняться сексом, отколовшись от экскурсии по Золотому кольцу, - приключение, правда? Как всякое приключение, оно должно быть тщательно спланировано. Прогулки по малознакомым крышам возможны только днем, хотя и они легко могут обернуться спонтанным сексом, да-да, проверено на личном опыте, опыт - не разочаровал.
Warning!
Никогда не располагайтесь на черепичной крыше! Это по-настоящему опасно.
до 50 метров
Балкон жилого дома
Тут мне сложно сказать что-то больше, чем вы уже знаете. Я просто хотел напомнить, что, слава богу, почти все дома в нашей стране планировали хоть с маленьким, но балкончиком.
КАК
Секс на балконах и лоджиях - давно и даже традиционно непременный атрибут курортных романов. Так почему бы, я не понимаю, не перенести курортный опыт в условия мегаполиса? Есть ли что-то более захватывающее, чем оральный секс на балконе шестнадцатиэтажки?
Warning!
Постарайтесь не допустить гимнастических упражнений на перилах балкона. Вообще, не обязательно рисковать жизнью, чтобы получить острые впечатления.
до 60 метров
Подоконник в офисном здании
Широкий подоконник над заревом огней, над потоком машин, над суетящимся даже глубокой ночью городом.
КАК
Остаться вдвоем в тишине офисного оборудования, но не шалить с ксероксом, не обживать чужие кресла. Зачем, когда есть подоконник?! Стерильная чистота и чувство полной защищенности. К тому же - возможность увидеть офис совсем с другой стороны. И днем будет что вспомнить. Это будет веселее, чем над пропастью во ржи, стоя в гамаке.
Warning!
Интересно только на этаже где-то от пятнадцатого. Цокольный не подходит по определению. Если не получается захватить офис поближе к небу, лучше подыскать подходящую крышу. Помните - у нас с вами высокие цели.
100 метров
Эйфелева башня
Стоп, стоп, стоп! Я и сам знаю, что Tour cTEffel в высоту - 320 метров. Но, к сожалению, на самой вершине заняться сексом еще никому не удавалось. Никому. И не удастся. Не удастся это проделать и на обеих смотровых площадках, что вдвойне обидно: оттуда все-таки самый красивый вид на Париж. Ну, в конце концов, на этот раз мы поднялись на Эйфелеву башню не из ординарных туристических соображений, а с благородной целью блуда. Любоваться Сеной, баржами, крышами и сахарным Сакр-Кёром на сиреневом горизонте будем до и после.
КАК
Не экономим, покупаем билетик до второго уровня и едем вместе с согражданами и другими японцами в лифте, ни с кем не разговаривая, чтобы потом не думать, как отвязаться от ненужных свидетелей. Выгружаемся, любуемся, фотографируемся. Некоторым хватает поцелуев на высоте 112 метров над серо-розовой дымкой Парижа, но это не наш случай. Мы ищем лестницу на первый уровень, находим, закрываем за собой дверь, спускаемся, присматривая удобный пролет. Дальше - как повезет.
Attention!
Вряд ли законопослушные иностранцы откроют заботливо прикрытую вами дверь, а вот наши сограждане - запросто. К тому же ажурная система перекрытий оставляет возможность сквозного просмотра: для людей в проходящих лифтах.
БОНУС
Сфотографироваться на второй смотровой площадке. На уровне 112 метров. До. И на первой смотровой площадке. На уровне 58 метров. После. Любоваться самим. Хвастаться. Гордиться.
до 130 метров
Колесо обозрения
130 метров - потому что такова высота самого высокого колеса обозрения в мире - лондонского London Eye. Но там я и сам не пробовал, и другим не советую. Технически не осуществимо. Помимо этой недостижимой высоты, есть другие - ну, пониже на несколько метров, но оттого не менее соблазнительные.
Внимательно посмотрите на табличку у касс. Подходит только очень высокое колесо. То, которое в парке культуры и отдыха подмосковного городка, подойдет только если парк закрыт, а вы сумели разыскать механика, уболтать его на должностное преступление, заплатить ему и уговорить, чтобы он поднял вас наверх, остановил колесо и привел его снова в движение не раньше, чем через полчаса.
КАК
Если колесо, выбранное вами для высокой любви, входит в число самых высоких в мире или хотя бы в Европе, убедитесь, что кабинки - закрытого типа. Скорее всего, что время полного круга будет где-то около двенадцати минут. Большое чувство подскажет вам, что делать, а с маленьким лучше пока потренироваться на крышах и офисных подоконниках.
Warning!
Никакого алкоголя. Любое, даже самое незначительное, его количество затруднит эякуляцию, замедлит процесс, а ведь у вас будет не так много времени.
до 500 метров
Небоскреб
По меткому определению одного моего приятеля, в России не небоскребы, а недоскребы. Впрочем, раньше и у нас, в стране недоскребов, был не самый скучный вариант для чудачеств: Останкинская телебашня. Между прочим, второе по высоте здание в мире: 540 метров как ни как.
КАК
Ресторан "Седьмое небо" закрывали только в одиннадцать вечера, выйти на смотровую площадку можно бы- ло в любой момент, а экскурсии водили на любование Москвой только до семи. Охраны - никакой. Секс с видом. Стеклянный пол. Счастье.
Warning!
Усиленная охрана может помешать удовольствию. Могут принять за террористов. Или придется прятаться в подсобных помещениях, что не так интересно, как открытые виды

Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Вообще......




1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она ожидает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельсвующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама.

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.