Не сообщается у кого вперед снесло крышу - сначала у водилы, а потом уже у домика или наоборот...
Но итог печальный - смотри на фотках.
В общем, день у шоферюги не задался :))

Купил один мой знакомый новую машину. А так как он обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем так... странной манерой вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далба...". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, это уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда он зашел в магазин. Ну что делать? Звонит в милицию: "Угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далба...". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машины. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "Тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный... эээ... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок: "Вижу сказочного долбо..., едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерами (они тоже слушали радио).
Работал я на УАЗе-таблетке (скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий (грибную рассаду) для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз...

Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это очень редко, потому, что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы - залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину - не Кэмэл-Трофи, а еще хуже.

Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в Уазике крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился, ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни, свечи и т.п. я возил с собой постоянно. Но болт?!! Не доходило. Стою, чешу репу, голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог - ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... В общем, после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням...

Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т.п. В общем, ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой - проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше.

Фильм: Наша Russia: Элитная жизнь элитных строителей
Год выхода: 2010
Жанр: Комедия, юмористическое шоу
Режиссер: Пётр Буслов
В ролях: Михаил Галустян, Сергей Светлаков, Гарик Мартиросян.
Продолжительность: 01:32
Перевод: Оригинал

Качество: DVDRip
Размер: 1.37 Gb + 700MB

О фильме: Официальное издание. Сборник из когда-то показанного.
Бригадир: Сегодня красите кухню. Рабочие: Куйкню?! Бригадир: Да, ее. Потом туалет. Это прямо за комнатой медитации, надо пройти террариум с питонами, потом ореховый зал и красную кухню... В общем, вот план дома... Рафшан: Коллега, здесь обойдем, вот тут в третьей кухне срежем, в спальне №6 привал! Джумжуд: К вечеру дойдем!
не верьте этим лживым словам.
Господи, какое cчастье, сколько начали делать симпатичные автомобили, которые беспричинно или иначе можно назвать практичным Причем в глаза-то вам говорили, «ух ты как здорово». На самом деле эти тихо человек считали, сколько вы cломались, отрастили себе брюхо и крoме серых семейных дел нет вам радости в жизни. Ведь если вы несколько лет назад хотели купить вещь вроде минивэна, то вам постоянно нужно было объяснять всeм встречным-поперечным, сколько такой автомобиль очень удобен, туда можно запихать кучу барахла хотя далее.

Опрос

В какой степени Вы живете своим умом, а в какой "как принято"?

Другие опросы...