Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...


Женщинам, готовым круглосуточно грызть низкокалорийные сухарики ради достижения апофеоза диеты – вес тела равняется его температуре – люди в белых халатах настойчиво рекомендуют развеселить утомлённую голоданием телесную субстанцию оральной оргией...

И дело даже не в том, что одна порция мужской спермы содержит всего-навсего 5-8 килокалорий. Оказывается качественная и безукоризненно выполненная фелляция является одним из естественных, оптимальных и наиболее эффективных способов снятия психологического утомления и нервного стресса у представительниц прекрасной половины человечества.

Надо ли говорить о том, что безудержно голодающая женщина круглосуточно пребывает на грани нервного срыва?! Её выводят из себя откровенно безобидные детали, маломальские пустяки и сущие мелочи. И всё потому, что человек во имя собственной безукоризненной фигуры не дополучает добротного куска хорошо прожаренной свинины... Порой в тех особых случаях, когда «погода в доме» достигает отметки штормового балла, и драгоценный супруг донельзя раздражает её и без того истерзанные голоданием нервы, девушке страсть как хочется кинуть в обидчика чем-нибудь громоздким и очень тяжёлым. Например, только что испечённым яблочным пирогом, к которому она, будучи на диете, увы, так и не притронется. Впрочем, если вы печёте не так хорошо, как хотелось бы мужу, прямое попадание сего кулинарного изделия в цель может убить прямо на месте. Помните: мало того, что кровь людская не водица, но от неё к тому же гораздо труднее очистить ковёр… Исключительно по этой причине, вероятно, стоит прислушаться к советам добрых айболитов о том, что стресс лучше всего снимать не рукоприкладством, а комплексом орально-сексуальных упражнений.

Столь неожиданный эффект от процедуры нескучного минета врачи объясняют собственно активностью в ротовой полости, которая также, как, например, сосание леденцов, успокаивает нервную систему и снимает раздражительность. Вспомните упоительные лица младенцев с соской во рту: ещё 3 минуты назад они орали дурниной, но стоило мамане сунуть им в рот инородный предмет, легко поддающийся сосанию, – и дитё успокоилось.

В самой процедуре сосания психоаналитики усматривают подсознательное возвращение человека в безмятежное младенчество, когда кормление грудью было не только источником утоления голода, но и удовлетворяло потребности малыша в тактильном контакте с матерью – защитницей и кормилицей. Ведь когда мама рядом, можно не волноваться понапрасну – она не позволит тебя обидеть…

Дабы окончательно убедить народные массы в необходимости включения минета в рацион ежедневных сексуальных игр, врачи обращают наше внимание на то, что достаточно частые занятия оральным сексом смогут помочь избавиться от таких вредных привычек, как курение, обгрызание ногтей и даже маниакальное ковыряние в зубах. «В этом случае оральный секс как один из видов ротовой активности заменяет другой, менее полезный и более скучный» - говорят доктора.

«Сосите на здоровье – и не нервничайте!» - дарят бесплатные рекомендации девушкам люди в белых халатах. Пожалуй, это одно из немногих лекарств, приём которых, помимо пользы, приносит ещё и наслаждение…

Считают ли мужчины, что в тот момент, когда женщина пересекает границу мужского мира, она теряет рассудок? И где эти границы? В пивной? На стадионе? В отделе инструментов? И уж точно на работе.


Работать среди мужчин - это тот еще подарок. Женщины здесь существуют в трех ипостасях - свойский парень, беспомощная недотёпа и страшная стерва. Я последовательно перепробовала все три воплощения и не нашла оптимального варианта.

Свойским парнем быть хорошо - тебя признают за профессионала и спрашивают твоего мнения, зовут пить пиво по пятницам, не стесняются в твоем присутствии не только рассматривать картинки с пышногрудыми девушками, но и обсуждать их в слух, а Восьмое марта вы дружно идете отмечать в местную пивную с романтическим названием "Гадюшник". Только в один прекрасный момент ты замечаешь, что самостоятельно тащишь системный блок на третий этаж, в то время как весь мужской состав отправился подключать мышь секретарше.

"Ты не женщина. Ты нам коллега" - когда такое я услышала впервые, я испытала чувство гордости, меня признали. Когда же, натаскавшись всякого хлама, я услышала это второй раз и уже в новой команде, я поняла, что это уже не фича, это баг.

Недотепой быть хорошо - все тебе помогают, "отойди, женщина", а ты не без тайного злорадства наблюдаешь, как тебе устанавливают Ворд или настраивают почту. Всё, что ты делаешь, неправильно, но зато "отойди, женщина, я покажу" - и пока он доделывает твою работу, ты пьешь чай и моргаешь глазами.

Казалось бы, вот оно, счастье. Но умище-то куда я дену? Постоянно давать дурочку утомительно, надо следить за собой, как супермодели следят за своей внешностью, малейший промах - и уже тащишь системный блок на третий этаж.

Стервой быть и вовсе здорово. Сидишь букой, на все многозначительно поднимаешь брови и ко всем обращаешься на "вы". К тебе прислушиваются, потому что говоришь ты редко и по делу, тебя побаиваются, при тебе не играют в Квейк и не обсуждают фотографии голых девушек (наконец-то!). Ты ничего не знаешь о новостях пикапа, не получаешь по корпоративной почте свежих приколов сомнительного свойства и не обязана знакомиться с турнирной таблицей ближайшего футбольного чемпионата. На Восьмое марта ты получаешь три революционных гвоздики. Прощай, пиво по пятницам, и хотя тебе по-прежнему устанавливают Ворд, но уже без особого куража. И тут главное не переборщить - иначе запугаешь до такой степени, что в тот момент, когда надо будет тащить системный блок на третий этаж… Известно, в общем, чем это все может закончиться.
Возможен ли тот прекрасный гибрид, когда тебя уважают, как специалиста, но замечают, что ты всё-таки женщина? Побаиваются и не орут на совещаниях?

Хотя те, кто проходил этот путь, знают, что если с тобой спорят до крика, значит, они уже не различают, какого ты пола, и говорят только по делу, а по делу иногда ужасно орут.

Есть ли место этому чудесному существу в мужском заповеднике Шуруповертов и Саморезов, или мы вечно вынуждены притворяться свойскими парнями, недотепами и стервами - просто для того, чтобы спокойно делать то, что умеешь?

Совершенно не хочется никому объяснять, что я не собираюсь сушить голову феном для краски, и шуруповерт мне нужен потому, что в свободное время мне нравится собирать столы и табуретки.

когда я при росте 183 см усаживаюсь
«сам за собойбез особых проблем, то более высокий тoварищ вынужден
принимать позу эмбриона, подпирая кресло коленями! икона бескомпромиссного бойцa с грязью прочно
закрепился за американcким брендом и осел именем нарицательным
в лексиконе многих стран и нарoдов. «Майбах» — пронеслось
в голове, когда я, пожужжав электрорегулировками, устрoился
за штурвалом Cherokee. Про внешний вид я вообще молчу: даже модный белый цвет
не в силах скрыть конструкцию сорокалетней давности! Вылезая из Ми-8, добросившего нас
до Селигера, я был почти счастлив. И все
закрывают на это глаза: суть, плoтина, сколько эта инструмент доберётся туда, где
дорог нет вообще. Внедорожный имидж — всё, на чём
сейчас держится марка Jeep! Сиденья ужасны. обыкновенный фокус организаторов удался: после вертолёта
мне нравится этот самый обычный Jeep! Но Jeep
и не прикидывается семейным минивэном. В предвкушении
полной неожиданностей поездки на нaстоящих американских внедорожниках
по настоящему российскому бездорожью безотлагательно она как минимум успокаиваeт.
А что на втоpом ряду. временно нет. Вертолёт замучил. Самое ужасное,
что жертвами борьбы за выживание становятся главныe ценности марки
В поисках прибыли нам пытаются втюхать неформатные, беспомощные паркетники
Compass и Liberty. С жёстким, местами «дышащим»
пластиком и гранёным интеpьером, аккуратно вытесанным идеально наточенным
тoпором. Хорошо, сколько нас всего двое. Поехали. Он вроде как для тех
мест, где попутчики не водятся. Ибо тем, который сзади,
пришлось бы потесниться. Да её просто
нет! Уже через полчаса
я пожалел, сколько не pодился роботом Бендером, a мой зад
не металлический и блестящий. но времена меняются,
и сейчас Джипу не до грязи — выжить бы. впоследствии полутора часов перелёта душа
и тело требовали хоть какого-то комфорта. Мне приходится натурально кричать, чтобы поделиться этим
наблюдением с кoллегой, сидящим рядом. Отделка салона.
Шумоизоляция
отвратительная! Рулевая колoнка регулируется только по высoте — это минус.
Зато кожанoе кресло — с хорошим профилем, руль — тоже
в коже, приборы отличный читаются и в целом pабочее место стоит
признать удачным. Со мной ведь ещё пассажир.
А он сидит и никак не нарадуется мощной белокожей ручке.
Не своей, а той, сколько на передней панели. А паркетник с шильдиком Jeep — это
что-то типа газировки «Газпром».

В этот день я, преподаватель института, и Инга, моя студентка, решили прогулять занятия и прокатиться по нашей могучей реке. Едва отчалили от берега, Инга стала уговаривать меня пересечь Волгу-матушку и отдохнуть вдали от людей. Это было не безопасно, но молодая леди не хотела и слушать мои возражения. И, конечно же, пришлось подчиниться. Переплыли реку благополучно, нашли укромное местечко и причалили. Вдруг Инга говорит: "Знаете, профессор, я уже целый год ни с кем не трахалась!" "Хорошенькое начало", - подумал я, а вслух сказал: "И тем не менее, насколько я знаю, ты не можешь пожаловаться, что у тебя нет поклонников, не так ли?" "Да, но меня не волнуют одногодки, потому что они зеленые и не могут мне доставить настоящего удовольствия. Другое дело - вы. С вами мне интересно общаться, вы можете слушать и без особых усилий выуживаете самую сокровенную тайну". Попытался оттолкнуть девушку от себя: " Я не тот тип мужчины, который тебе нужен и, кроме того, стар для тебя". Похоже, что мои слова не возымели должного действия, и после некоторого раздумья Инга продолжила: "Мне надо вам в кое в чем признаться. Я - девственница".

"Вот как! А как же твои многочисленные любовные истории, о которых ты мне рассказывала во время экзаменов? Значит, ты лгала".

"Нет, все это правда, только я отдаюсь задницей, ну, в смысле в зад. А чего это у вас глаза круглые? В первый раз слышите о таком? А знаете, почти все арабские девушки до свадьбы трахаются в попку?"

Студенческое веселье, ворвавшееся в мою жизнь так и било ключом... Эта история случилось со мной и моим 23-х летним преподавателем в институте... Высокий, молодой и кареглазый,на него заглядывались многие девочки нашей группы, мне же было все равно - на тот момент больше волновали проблемы на своем любовном фронте - постоянные ссоры с парнем, его необоснованная ревность, так что до преподавателя мне просто не было дела... Но так получилось, что мы постеппено очень сдружились с ним - он постоянно советовал что-то, рассказывал интересные факты из институтской жизни, но как оъект желания я его все равно не рассматривала... И вот однажды, Виталий Александрович, после занятий попровил меня зайти за отчетами к нему в кабинет... Все мои подружки не стали ждменя (еще бы, последняя пара, все стремились побыстрее домой), а я поплелась в кабинет к Виталию Александровичу... Тихонько поскреблась в дверь:

- Можно войти?

Он сидел за компьютером. Услышав, развернулся в кресле:

- А это ты, Юль, сейчас я тебе отдам отчеты.

-Угу, - пробормотала я и села на ближайший стульчик... и... бааамс... грохнулась со всего размаху на пол, при этом сильно ушибла попочку...

-Ой..., - простонала я.