1. Хочу начать "новую" жизнь
Если в старой "крокодил не ловился, кокос не рос", самое время начать жизнь новую. Со смены имиджа. Вдруг судьба-злодейка обознается и по ошибке что-нибудь хорошее подсунет?
Что делать?
Как минимум, изъять из своего внешнего облика все признаки неудачницы: туфли со стоптанными каблуками, вытертую до блеска юбку и очки а ля "не родись красивой". Сутулые плечи и шаркающую походку — тоже в утиль!
Представьте себе, что вы Золушка — и вперед, навстречу фее, а если получится, то и принцу. Совет для тех, кто не знает, с чего начать обновление: зайдите в любой бутик и примерьте что-нибудь простенькое тысяч за двадцать-тридцать. Покупать не обязательно, главное, прочувствовать настроение …
Чем чревато?
Как поведет себя фортуна после вашего преображения — еще неизвестно, а вот окружающие жалеть точно перестанут.
2. Пусть "бывший" кусает локти
Как он посмел меня, прекрасную, бросить? На кого он меня променял? Я ему докажу!!! Он еще пожалеет! Если девушка ощущает себя брошеной, то такие мысли у нее обязательно появятся.
Что делать?
Вариант первый: если бывший ушел в "никуда"
Стать умницей и красавицей. Подстричься, похудеть, преобразиться в женщину-вамп, получить второе высшее образование и научиться печь пироги… Вот тогда-то он поймет, какое сокровище потерял!
Вариант второй: если "бывший" ушел к другой
Узнать, чем его покорила разлучница, и стать такой же, а если получится, то и еще лучше. Если она брюнетка — перекраситься в радикально черный цвет. Читает Мураками в подлиннике — записаться на курсы японского. Носит каблуки и мини-юбки — полностью сменить гардероб.
Чем чревато?
Потерей иллюзий. Стать умницей и красавицей намного проще, чем вернуть ушедшие чувства бывшего. Имидж, как правило, тут бессилен.
3. Чтобы милиционеры не спрашивали документы
У них глаз наметанный. Кавказцев и прочих иногородних (с которых можно срубить бабла) спинным мозгом чуют. Даже если у вас на голове нет хиджаба, внешность почти славянская и в Москве вы живете уже не первый месяц, смена имиджа все равно не повредит.
Что делать?
Избавьтесь от половины вещей черного цвета, в первую очередь, от кожаных курток и длинных юбок-годе. Носите в общественных местах очки в тонкой металлической оправе. Если зрение плохое — с диоптриями, если нормальное — с обычными стеклами. Ну, очень добавляет интеллигентности! Золотые зубы смените на металлокерамику. Мужчинам лучше не злоупотреблять небритостью, дамам — волосами цвета баклажан. Выработайте рассеянный взгляд. И завершение нового образа — наушники от плеера. В ушах или вокруг шеи.
Чем чревато?
Окружающие начнут спрашивать дорогу.
3. Перемены в жизни
Они могут быть разными: смена работы, переезд в другую страну, замужество, развод, наследство в миллион долларов. В таких ситуациях смена имиджа — нормальная защитная реакция на изменение окружающей среды. В природе это называется мимикрия — способность маскироваться. Берите пример с хамелеонов, бойцов невидимого фронта и депутатов Государственной думы.
Что делать?
Изучите, как выглядят и как себя ведут те, кто уже приспособился. Примените полученные знания на практике. Не будьте поверхностными. Деловой костюм и туфли-лодочки — не единственный атрибут бизнес-леди, а светская львица — это не только сумка Prada и платье Armani. Времена, когда золотая цепь и малиновый пиджак превращали "нормальных пацанов" в "новых русских" давно прошли, так что над новым образом придется серьезно поработать (риторика, дефиле, актерское мастерство и т.д.). Если не справитесь сами, обратитесь за помощью к специалистам.
Чем чревато?
Особо впечатлительные особы могут слишком глубоко войти в образ и там потеряться. Печальный пример — Джерри (Джеральдина) из фильма "В джазе только девушки".
4. Нужно за кем-то проследить
Даже если вы не зарабатываете на жизнь частным сыском, такая необходимость может возникнуть. Вдруг вам захочется узнать, какую рыбу ловит по выходным супруг вот уже на протяжении трех месяцев? И почему лучшая подруга прячет от вас своего нового бойфренда?
Что делать?
Перед вами две задачи — остаться неузнанной и раствориться в толпе. С первой проще всего справиться с помощью парика: чем сильнее он отличается от ваших натуральных волос, тем лучше. Вместо привычной одежды наденьте что-нибудь вам совсем не свойственное. Отлично подойдет что-нибудь серенькое, коричневенькое, в "елочку" или в "гусиные лапки" — поможет стать незаметной. Чтобы можно было изменять внешность в процессе слежки, запаситесь: двусторонней курткой или плащом (два разных цвета), очками, кепкой (беретом или банданой), ярким шейным платком.
Чем чревато? Любопытство сгубило кошку. Не боитесь, что открывшая правда будет горькой? А ведь количество неприятностей увеличится, если "объект"-таки обнаружит "хвост".
5. Хочу налад ить личную жизнь
Надоели родственники ("Когда выйдешь замуж?"), добрые подруги ("Бедненькая, на тебя ни один приличный мужик не смотрит") и друзья мужского пола ("Ты просто синий чулок"). И возникает крамольная мысль, может все дело в неправильном имидже?
Что делать? Стать суперженственной.
Говорят, мужчины всех возрастов без ума от женщин с макияжем, на каблуках, в облегающих/ декольтированных прозрачных блузочках и юбках (мини или с разрезом). Преображение занимает от двух дней (шоппинг плюс посещение парикмахера-стилиста) до двух месяцев (все предыдущее плюс научиться чувствовать себя комфортно в новом образе).
Чем чревато?
Начнут клеиться мужчины, которые в женщинах ценят только красивую внешность. Польстившись на блестящую обертку, они-то надеются получить внутри сладкую конфету. А если вы по натуре очень даже горькая? Облом. С другой стороны, те мужчины, которые вам подходят (интеллектуалы или любители русского рока), к девушке-конфетке вряд ли не подойдут…
7. Скука "Мне скучно, бес…" (Гете, "Фауст").
Что делать?
Одеться так, чтобы окружающие обращали внимание, а в идеале — показывали пальцами. Хорошо действует необычная шляпа: цилиндр или пробковый шлем. Длинные волосы ни у мужчин, ни у женщин сегодня уже никого не удивляют, поэтому змеящиеся локоны лучше чередовать с выбритыми участками. Равнение на панков. Мужчинам рекомендуется ходить в шотландской юбке и с макияжем. Девушкам — во френче и с мартышкой на плече. Пирсинг и татуировки (хотя бы временные) приветствуются.
Чем чревато?
Воинствующие ортодоксы могут набить лицо.
8. Хочется чего-нибудь новенького
Надоело быть предсказуемой, артистическая натура требует перемен. Чтобы коллеги интересовались: "Девушка, а вы к кому?", а друзья-знакомые ахали и говорили: "Богатой будешь!".
Что делать?
Можно каждые три месяца менять прическу, цвет волос и стиль одежды. Можно записаться на курсы хороших манер (экстремального вождения, в школу гейш, вступить в РНЕ) или заняться бодибилдингом. Можно сделать пластическую операцию: отсосать лишний жир, улучшить разрез глаз, форму носа и размер груди. Все зависит от фантазии и финансовых возможностей.
Если в старой "крокодил не ловился, кокос не рос", самое время начать жизнь новую. Со смены имиджа. Вдруг судьба-злодейка обознается и по ошибке что-нибудь хорошее подсунет?
Что делать?
Как минимум, изъять из своего внешнего облика все признаки неудачницы: туфли со стоптанными каблуками, вытертую до блеска юбку и очки а ля "не родись красивой". Сутулые плечи и шаркающую походку — тоже в утиль!
Представьте себе, что вы Золушка — и вперед, навстречу фее, а если получится, то и принцу. Совет для тех, кто не знает, с чего начать обновление: зайдите в любой бутик и примерьте что-нибудь простенькое тысяч за двадцать-тридцать. Покупать не обязательно, главное, прочувствовать настроение …
Чем чревато?
Как поведет себя фортуна после вашего преображения — еще неизвестно, а вот окружающие жалеть точно перестанут.
2. Пусть "бывший" кусает локти
Как он посмел меня, прекрасную, бросить? На кого он меня променял? Я ему докажу!!! Он еще пожалеет! Если девушка ощущает себя брошеной, то такие мысли у нее обязательно появятся.
Что делать?
Вариант первый: если бывший ушел в "никуда"
Стать умницей и красавицей. Подстричься, похудеть, преобразиться в женщину-вамп, получить второе высшее образование и научиться печь пироги… Вот тогда-то он поймет, какое сокровище потерял!
Вариант второй: если "бывший" ушел к другой
Узнать, чем его покорила разлучница, и стать такой же, а если получится, то и еще лучше. Если она брюнетка — перекраситься в радикально черный цвет. Читает Мураками в подлиннике — записаться на курсы японского. Носит каблуки и мини-юбки — полностью сменить гардероб.
Чем чревато?
Потерей иллюзий. Стать умницей и красавицей намного проще, чем вернуть ушедшие чувства бывшего. Имидж, как правило, тут бессилен.
3. Чтобы милиционеры не спрашивали документы
У них глаз наметанный. Кавказцев и прочих иногородних (с которых можно срубить бабла) спинным мозгом чуют. Даже если у вас на голове нет хиджаба, внешность почти славянская и в Москве вы живете уже не первый месяц, смена имиджа все равно не повредит.
Что делать?
Избавьтесь от половины вещей черного цвета, в первую очередь, от кожаных курток и длинных юбок-годе. Носите в общественных местах очки в тонкой металлической оправе. Если зрение плохое — с диоптриями, если нормальное — с обычными стеклами. Ну, очень добавляет интеллигентности! Золотые зубы смените на металлокерамику. Мужчинам лучше не злоупотреблять небритостью, дамам — волосами цвета баклажан. Выработайте рассеянный взгляд. И завершение нового образа — наушники от плеера. В ушах или вокруг шеи.
Чем чревато?
Окружающие начнут спрашивать дорогу.
3. Перемены в жизни
Они могут быть разными: смена работы, переезд в другую страну, замужество, развод, наследство в миллион долларов. В таких ситуациях смена имиджа — нормальная защитная реакция на изменение окружающей среды. В природе это называется мимикрия — способность маскироваться. Берите пример с хамелеонов, бойцов невидимого фронта и депутатов Государственной думы.
Что делать?
Изучите, как выглядят и как себя ведут те, кто уже приспособился. Примените полученные знания на практике. Не будьте поверхностными. Деловой костюм и туфли-лодочки — не единственный атрибут бизнес-леди, а светская львица — это не только сумка Prada и платье Armani. Времена, когда золотая цепь и малиновый пиджак превращали "нормальных пацанов" в "новых русских" давно прошли, так что над новым образом придется серьезно поработать (риторика, дефиле, актерское мастерство и т.д.). Если не справитесь сами, обратитесь за помощью к специалистам.
Чем чревато?
Особо впечатлительные особы могут слишком глубоко войти в образ и там потеряться. Печальный пример — Джерри (Джеральдина) из фильма "В джазе только девушки".
4. Нужно за кем-то проследить
Даже если вы не зарабатываете на жизнь частным сыском, такая необходимость может возникнуть. Вдруг вам захочется узнать, какую рыбу ловит по выходным супруг вот уже на протяжении трех месяцев? И почему лучшая подруга прячет от вас своего нового бойфренда?
Что делать?
Перед вами две задачи — остаться неузнанной и раствориться в толпе. С первой проще всего справиться с помощью парика: чем сильнее он отличается от ваших натуральных волос, тем лучше. Вместо привычной одежды наденьте что-нибудь вам совсем не свойственное. Отлично подойдет что-нибудь серенькое, коричневенькое, в "елочку" или в "гусиные лапки" — поможет стать незаметной. Чтобы можно было изменять внешность в процессе слежки, запаситесь: двусторонней курткой или плащом (два разных цвета), очками, кепкой (беретом или банданой), ярким шейным платком.
Чем чревато? Любопытство сгубило кошку. Не боитесь, что открывшая правда будет горькой? А ведь количество неприятностей увеличится, если "объект"-таки обнаружит "хвост".
5. Хочу налад ить личную жизнь
Надоели родственники ("Когда выйдешь замуж?"), добрые подруги ("Бедненькая, на тебя ни один приличный мужик не смотрит") и друзья мужского пола ("Ты просто синий чулок"). И возникает крамольная мысль, может все дело в неправильном имидже?
Что делать? Стать суперженственной.
Говорят, мужчины всех возрастов без ума от женщин с макияжем, на каблуках, в облегающих/ декольтированных прозрачных блузочках и юбках (мини или с разрезом). Преображение занимает от двух дней (шоппинг плюс посещение парикмахера-стилиста) до двух месяцев (все предыдущее плюс научиться чувствовать себя комфортно в новом образе).
Чем чревато?
Начнут клеиться мужчины, которые в женщинах ценят только красивую внешность. Польстившись на блестящую обертку, они-то надеются получить внутри сладкую конфету. А если вы по натуре очень даже горькая? Облом. С другой стороны, те мужчины, которые вам подходят (интеллектуалы или любители русского рока), к девушке-конфетке вряд ли не подойдут…
7. Скука "Мне скучно, бес…" (Гете, "Фауст").
Что делать?
Одеться так, чтобы окружающие обращали внимание, а в идеале — показывали пальцами. Хорошо действует необычная шляпа: цилиндр или пробковый шлем. Длинные волосы ни у мужчин, ни у женщин сегодня уже никого не удивляют, поэтому змеящиеся локоны лучше чередовать с выбритыми участками. Равнение на панков. Мужчинам рекомендуется ходить в шотландской юбке и с макияжем. Девушкам — во френче и с мартышкой на плече. Пирсинг и татуировки (хотя бы временные) приветствуются.
Чем чревато?
Воинствующие ортодоксы могут набить лицо.
8. Хочется чего-нибудь новенького
Надоело быть предсказуемой, артистическая натура требует перемен. Чтобы коллеги интересовались: "Девушка, а вы к кому?", а друзья-знакомые ахали и говорили: "Богатой будешь!".
Что делать?
Можно каждые три месяца менять прическу, цвет волос и стиль одежды. Можно записаться на курсы хороших манер (экстремального вождения, в школу гейш, вступить в РНЕ) или заняться бодибилдингом. Можно сделать пластическую операцию: отсосать лишний жир, улучшить разрез глаз, форму носа и размер груди. Все зависит от фантазии и финансовых возможностей.
