Фильм: Бенни и Джун
Оригинальное название: Benny & Joon
Год выпуска: 1993
Жанр: Комедия, мелодрама, драма
Режиссер: Джеримайя С. Чечик
В ролях: Джонни Депп, Мэри Стюарт Мастерсон, Эйдан Куин, Джулианна Мур, Оливер Плэтт, К.К.Х. Паундер, Дэн Хедайя, Джо Грифази, Уильям Х. Мэйси, Лиэн Александра Кёртис
Продолжительность: 1:38
Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)

Качество: DVDRip
Размер: 1.46 Гб

О фильме: Бенни и Джун — брат с сестрой. Бенни — приятный молодой человек, он работает механиком. Джун же больна шизофренией, и за ней требуется постоянный присмотр, потому что она всегда хочет что-нибудь поджечь. Джун знакомится с Сэмом, неудачным писателем. Сэм обаятелен, но немножко странноват, и Джун к нему тянется. Они влюбляются друг в друга. Когда об этом узнаёт Бенни, это ему сильно не нравится.
То,что в Питере творится!!!
По новостях передали,что 130 лет не было такого снегопада ,какой сейчас обрушился на город на Неве!
И наши так скажем дворники ,к сожалению ничего не делают,ссылаясь на маленькую зарплату в размере 5660р.
Два дня назад сбили сосульку(Слава Богу) ,которая была размером в 1,5 этажа..а именно почти 4 метра..выходила я из подъезда,каждый раз крестилась,чтоб пронесло как говорится! Сегодня, а именно 07.01.2010 года, с мужем решили почитить более менее двор,чтоб пройти можно было и я на работе взяла ломату и лом и мы откалывали и вычищали весь этот беспредел. На нас смотрели дворники как на четнутых, а мы смотрели на них, и жаль что я не успела заснять как они сбивали сосульки..огормные глыбы льда и снега падали на машину небольшую, прикрытую теме же дворниками картонкой . Машину естественно разбили и побыли ужасно.
Есть люди, которые совершили куда больше. Они не причинили никому зла, они воздействовали на себя, вырывая собственный разум из агрегата жизни. Мы никого не можем спасти, кроме как самих себя. Следующие пункты для того и предназначены.


1. У каждого есть три неотъемлемых права: на жизнь, на самосохранение, на самореализацию. Уважайте эти права и не нарушайте их.
2. Стиль жизни проще и свободней. Постарайтесь отказаться от всех «цацек» «белого» человека будь то плеер, телефон, часы или телевизор. Из необходимых вещей оставьте компьютер и модем. Тяжело? Учите песни наизусть, ориентируйтесь по солнцу, мху, приливам полового возбуждения и одежде прохожих. Скейт, очки и журнал «Пентхауз» в мусорку. И не забудьте выкинуть потом мусорку. В идеале должны остаться холодильник, комп и вы.
3. Рассмотрим тот фантастический вариант, при котором вы зарабатываете много денег, т.е. после уплаты за пользованию сетью у вас ещё что-то остаётся. Как бы ни было тяжело – сжигайте деньги. Сжигайте безжалостно!
4. Образовываться вы должны сами. Нет, в школу или любимый институт ходить надо, но только для прикрытия. Информацию для образования черпайте в сети; крайне рекомендую сайт, с которого вы скачали эту статью :) + к тому внимательно изучите материалы по: интернету, вычислительным сетям, генетике, телепортации, юриспруденции, геолого-полевой разведки, нанотехнологиям, видам психических отклонений, сексуальным извращениям, фрактальной алгебре, прикладной химии и физики, практической магии. Совсем в падлу что-то искать – пишите мне: что-нибудь вышлю.
5. Больше безумия и юмора! Не поняли, что это? Значит вы не знакомы с творчеством дорого нашего Д. Ш., работника отдела Связи и Контрмерции Корпорации “L.S.D.”
6. Уйдите в какую-нибудь субкультуру. Если из них ничего не нравится, создайте свою собственную. Поклоняйтесь табуреткам и приносите жертвы мышке от коврика.
7. Вся ваша жизнь эта одна сплошная альтернатива: музыка, книги и трансцендентный секс. А с виду вы самый обычный тип… и лишь в полнолуние…
Это не план и не схема, поэтому этим и ограничимся. Остальное вы придумаете сами, а если не придумаете у вас всегда есть я… и небольшой дачный участок, на котором вы выкопали подземный бункер на случай атомной войны и куда тайком по ночам, затравленно озираясь, сносите консервы с двухсотлетнем сроком годности. А что, тоже выход!
1. Хочу начать "новую" жизнь
Если в старой "крокодил не ловился, кокос не рос", самое время начать жизнь новую. Со смены имиджа. Вдруг судьба-злодейка обознается и по ошибке что-нибудь хорошее подсунет?

Что делать?


Как минимум, изъять из своего внешнего облика все признаки неудачницы: туфли со стоптанными каблуками, вытертую до блеска юбку и очки а ля "не родись красивой". Сутулые плечи и шаркающую походку — тоже в утиль!
Представьте себе, что вы Золушка — и вперед, навстречу фее, а если получится, то и принцу. Совет для тех, кто не знает, с чего начать обновление: зайдите в любой бутик и примерьте что-нибудь простенькое тысяч за двадцать-тридцать. Покупать не обязательно, главное, прочувствовать настроение …
Чем чревато?
Как поведет себя фортуна после вашего преображения — еще неизвестно, а вот окружающие жалеть точно перестанут.


2. Пусть "бывший" кусает локти
Как он посмел меня, прекрасную, бросить? На кого он меня променял? Я ему докажу!!! Он еще пожалеет! Если девушка ощущает себя брошеной, то такие мысли у нее обязательно появятся.
Что делать?
Вариант первый: если бывший ушел в "никуда"
Стать умницей и красавицей. Подстричься, похудеть, преобразиться в женщину-вамп, получить второе высшее образование и научиться печь пироги… Вот тогда-то он поймет, какое сокровище потерял!
Вариант второй: если "бывший" ушел к другой
Узнать, чем его покорила разлучница, и стать такой же, а если получится, то и еще лучше. Если она брюнетка — перекраситься в радикально черный цвет. Читает Мураками в подлиннике — записаться на курсы японского. Носит каблуки и мини-юбки — полностью сменить гардероб.
Чем чревато?
Потерей иллюзий. Стать умницей и красавицей намного проще, чем вернуть ушедшие чувства бывшего. Имидж, как правило, тут бессилен.


3. Чтобы милиционеры не спрашивали документы
У них глаз наметанный. Кавказцев и прочих иногородних (с которых можно срубить бабла) спинным мозгом чуют. Даже если у вас на голове нет хиджаба, внешность почти славянская и в Москве вы живете уже не первый месяц, смена имиджа все равно не повредит.

Что делать?
Избавьтесь от половины вещей черного цвета, в первую очередь, от кожаных курток и длинных юбок-годе. Носите в общественных местах очки в тонкой металлической оправе. Если зрение плохое — с диоптриями, если нормальное — с обычными стеклами. Ну, очень добавляет интеллигентности! Золотые зубы смените на металлокерамику. Мужчинам лучше не злоупотреблять небритостью, дамам — волосами цвета баклажан. Выработайте рассеянный взгляд. И завершение нового образа — наушники от плеера. В ушах или вокруг шеи.
Чем чревато?
Окружающие начнут спрашивать дорогу.


3. Перемены в жизни
Они могут быть разными: смена работы, переезд в другую страну, замужество, развод, наследство в миллион долларов. В таких ситуациях смена имиджа — нормальная защитная реакция на изменение окружающей среды. В природе это называется мимикрия — способность маскироваться. Берите пример с хамелеонов, бойцов невидимого фронта и депутатов Государственной думы.
Что делать?
Изучите, как выглядят и как себя ведут те, кто уже приспособился. Примените полученные знания на практике. Не будьте поверхностными. Деловой костюм и туфли-лодочки — не единственный атрибут бизнес-леди, а светская львица — это не только сумка Prada и платье Armani. Времена, когда золотая цепь и малиновый пиджак превращали "нормальных пацанов" в "новых русских" давно прошли, так что над новым образом придется серьезно поработать (риторика, дефиле, актерское мастерство и т.д.). Если не справитесь сами, обратитесь за помощью к специалистам.
Чем чревато?
Особо впечатлительные особы могут слишком глубоко войти в образ и там потеряться. Печальный пример — Джерри (Джеральдина) из фильма "В джазе только девушки".

4. Нужно за кем-то проследить
Даже если вы не зарабатываете на жизнь частным сыском, такая необходимость может возникнуть. Вдруг вам захочется узнать, какую рыбу ловит по выходным супруг вот уже на протяжении трех месяцев? И почему лучшая подруга прячет от вас своего нового бойфренда?
Что делать?
Перед вами две задачи — остаться неузнанной и раствориться в толпе. С первой проще всего справиться с помощью парика: чем сильнее он отличается от ваших натуральных волос, тем лучше. Вместо привычной одежды наденьте что-нибудь вам совсем не свойственное. Отлично подойдет что-нибудь серенькое, коричневенькое, в "елочку" или в "гусиные лапки" — поможет стать незаметной. Чтобы можно было изменять внешность в процессе слежки, запаситесь: двусторонней курткой или плащом (два разных цвета), очками, кепкой (беретом или банданой), ярким шейным платком.
Чем чревато? Любопытство сгубило кошку. Не боитесь, что открывшая правда будет горькой? А ведь количество неприятностей увеличится, если "объект"-таки обнаружит "хвост".

5. Хочу налад ить личную жизнь
Надоели родственники ("Когда выйдешь замуж?"), добрые подруги ("Бедненькая, на тебя ни один приличный мужик не смотрит") и друзья мужского пола ("Ты просто синий чулок"). И возникает крамольная мысль, может все дело в неправильном имидже?
Что делать? Стать суперженственной.
Говорят, мужчины всех возрастов без ума от женщин с макияжем, на каблуках, в облегающих/ декольтированных прозрачных блузочках и юбках (мини или с разрезом). Преображение занимает от двух дней (шоппинг плюс посещение парикмахера-стилиста) до двух месяцев (все предыдущее плюс научиться чувствовать себя комфортно в новом образе).
Чем чревато?
Начнут клеиться мужчины, которые в женщинах ценят только красивую внешность. Польстившись на блестящую обертку, они-то надеются получить внутри сладкую конфету. А если вы по натуре очень даже горькая? Облом. С другой стороны, те мужчины, которые вам подходят (интеллектуалы или любители русского рока), к девушке-конфетке вряд ли не подойдут…

7. Скука "Мне скучно, бес…" (Гете, "Фауст").
Что делать?
Одеться так, чтобы окружающие обращали внимание, а в идеале — показывали пальцами. Хорошо действует необычная шляпа: цилиндр или пробковый шлем. Длинные волосы ни у мужчин, ни у женщин сегодня уже никого не удивляют, поэтому змеящиеся локоны лучше чередовать с выбритыми участками. Равнение на панков. Мужчинам рекомендуется ходить в шотландской юбке и с макияжем. Девушкам — во френче и с мартышкой на плече. Пирсинг и татуировки (хотя бы временные) приветствуются.
Чем чревато?
Воинствующие ортодоксы могут набить лицо.

8. Хочется чего-нибудь новенького
Надоело быть предсказуемой, артистическая натура требует перемен. Чтобы коллеги интересовались: "Девушка, а вы к кому?", а друзья-знакомые ахали и говорили: "Богатой будешь!".
Что делать?
Можно каждые три месяца менять прическу, цвет волос и стиль одежды. Можно записаться на курсы хороших манер (экстремального вождения, в школу гейш, вступить в РНЕ) или заняться бодибилдингом. Можно сделать пластическую операцию: отсосать лишний жир, улучшить разрез глаз, форму носа и размер груди. Все зависит от фантазии и финансовых возможностей.
Стыдливость в постели? Чепуха!
Сталкивался ли ты когда-нибудь с ощущением полной неудовлетворенности в сексуальной жизни? Если да, то, какие шаги ты предпринимал для того, чтобы хоть как-то изменить ситуацию, и предпринимал ли их вообще? Видимо, каждый из нас делает это по-разному, главное - вовремя избавляться от этого неприятного состояния, хотя бы потому, что оно неминуемо приведет к нервным расстройствам и трудностям в дальнейшем общении с женщинами.



В идеале было бы здорово, если бы мужчина не стеснялся говорить с близкой ему женщиной о том, что ему бы хотелось попробовать на сексуальном фронте, или просто обсудить с ней свою сексуальную жизнь. Ведь это только принято считать, что мужчина с рождения знает, как надо все правильно сделать с максимальным удовольствием - причем не только своей партнерше, но и самому себе, хотя на самом деле это далеко не так. И именно поэтому не следует таить в себе свои сексуальные фантазии или неудовлетворенность в сексе.

Опрос

Понравился ли Вам наш новый сайт?

Другие опросы...