VIP-CHAT.RU

VIP развлечения на любой вкус

Чего греха таить, любим мы, женщины, посплетничать. Не все, конечно, и не злостно, в своем большинстве… Но Любим.
Помните, в фильме "Служебный роман": "Заходите почаще, - кофе попьем, посплетничаем...".

Еще это называют "косточки перемыть".
Слово "сплетня" буквально означает: плести разговор о ком-то. Не о себе или собеседнике (собеседниках), а именно, о ком-то постороннем. В общем, кружевницы еще те...
В этом и есть некрасивая сторона сплетни: разговор или, того хуже, наговор "за глаза".
Обратимся к словарю Ожегова: "Сплетня - слух о ком-нибудь или о чем-нибудь, основанный на неточных или заведомо неверных сведениях". А сплетник, это, естественно, тот, кто эти неверные или заведомо ложные слухи распространяет.
Но милое и безобидное слово "посплетничаем" в фильме Эльдара Рязанова носит, скорее, оттенок женственности и подчеркивает заложенную в любой женщине любовь поболтать с подружкой, даже пусть о ком-то знакомом, но не несущую в себе ничего дурного, злого и предумышленного. То есть, если женщина интеллигентна и доброжелательна к окружающим, внутренне порядочна, то и "сплетничать" она будет своеобразно: выслушает, поудивляется, пусть даже посмеётся над забавными моментами рассказа, но НИКОГДА не понесет эту сплетню дальше, похоронив чужие тайны внутри себя.
К тому же, умная женщина понимает, что ее могут просто использовать в своих целях непорядочные люди, надеясь, что она понесет эту преднамеренную ложь или скандальную новость дальше. Бывает, что сплетня приносится под соусом откровения отношения к вам других людей. Цель? Поссорить, если информация для вас оскорбительна. В коллективе находятся любители сплетничать (наушничать) на две стороны: преднамеренно устраивают перекрестную сплетню. Вам говорят, что Н..А. сказала про Вас, что Вы мокрая курица с одной извилиной в голове, а Н.А. доверительно сообщают, что Вы перехватили ее нагрузку на следующий семестр. Принцип: разделяй и властвуй. И ведь работает! А эта стервочка купается в успехе своего недостойного предприятия, наблюдая из-за угла, как разгорается конфликт и накаляются страсти.
Зависть к чужому счаcтью рождает и такие явления, как сплетня с целью поссорить супругов или еще непоженившуюся пару. В коллективе всегда найдутся две-три недовольные собой и своей жизнью женщины, девушки, завидующие более успешной и прочее сослуживице или однокурснице. Они договариваются между собой, какую грязную сплетню "запустят" в оборот (к примеру, что видели мужа (парня) этой девушки (женщины) в компании знакомой дамы (девочки) и что, поинтересовавшись у той, что это был за мужчина, узнали, что с ним эта дама или девушка встречается давно и у них близкие отношения). Одновременно рассказывают разным женщинам из коллектива и ждут результатов, надеясь, что уж с двух сторон сплетня замкнется на их жертве - той самой женщине, ради мести которой все это затевалось. Этот же прием используют, чтобы, "подсидеть" кого-то, поссорить с начальством или между собой. Но порядочных людей - большинство, и подобная интрига, к счастью, очень часто проваливается: очередные уши выслушивают новость и на этом все заканчивается.
Как говорится, жить надо так, "чтобы не бояться продать своего попугая самой злостной сплетнице города". А кто они, эти злостные городские или деревенские сплетницы? Это, своего рода, "вампиры", подпитывающиеся событиями чужой жизни.
Вряд ли, человек, живущий интересной и насыщенной жизнью, будет слишком интересоваться подробностями жизни окружающих, тем паче, нюансами его личных, интимных отношений. Думаю, что мы, женщины, признающие за собой разную по степени глубины склонность "посплетничать", делимся на пассивных, активных, хронических и злостных сплетниц.
Пассивные - слушают, но не генерируют сплетни вширь и, тем более, не являются их инициаторами.
Активные - весьма интересуются чужой жизнью и любят о ней порассуждать за недостатком собственных жизненных впечатлений.
Хронические - от безделья и отсутствия интересных событий в собственной жизни, особенно в преклонном возрасте, способны заниматься сплетнями и пересудами, практически, постоянно, протирая лавочки у подъезда или зацепившись языками у ближайшей булочной - делая перерыв лишь для просмотра сериалов и горы немытой посуды за несколько дней.
Злостные - эти способны порождать сплетни намеренно, с низкой целью, распространять их, в общем, это очень несимпатичные представители женского племени..
Классики это подтверждают:
"Это были злостные сплетницы, вечно шепчущие что-то друг другу, вечно щекой к щеке..." (Рэй Брэдбери. «Кукольник»).
1. Хочу начать "новую" жизнь
Если в старой "крокодил не ловился, кокос не рос", самое время начать жизнь новую. Со смены имиджа. Вдруг судьба-злодейка обознается и по ошибке что-нибудь хорошее подсунет?

Что делать?


Как минимум, изъять из своего внешнего облика все признаки неудачницы: туфли со стоптанными каблуками, вытертую до блеска юбку и очки а ля "не родись красивой". Сутулые плечи и шаркающую походку — тоже в утиль!
Представьте себе, что вы Золушка — и вперед, навстречу фее, а если получится, то и принцу. Совет для тех, кто не знает, с чего начать обновление: зайдите в любой бутик и примерьте что-нибудь простенькое тысяч за двадцать-тридцать. Покупать не обязательно, главное, прочувствовать настроение …
Чем чревато?
Как поведет себя фортуна после вашего преображения — еще неизвестно, а вот окружающие жалеть точно перестанут.


2. Пусть "бывший" кусает локти
Как он посмел меня, прекрасную, бросить? На кого он меня променял? Я ему докажу!!! Он еще пожалеет! Если девушка ощущает себя брошеной, то такие мысли у нее обязательно появятся.
Что делать?
Вариант первый: если бывший ушел в "никуда"
Стать умницей и красавицей. Подстричься, похудеть, преобразиться в женщину-вамп, получить второе высшее образование и научиться печь пироги… Вот тогда-то он поймет, какое сокровище потерял!
Вариант второй: если "бывший" ушел к другой
Узнать, чем его покорила разлучница, и стать такой же, а если получится, то и еще лучше. Если она брюнетка — перекраситься в радикально черный цвет. Читает Мураками в подлиннике — записаться на курсы японского. Носит каблуки и мини-юбки — полностью сменить гардероб.
Чем чревато?
Потерей иллюзий. Стать умницей и красавицей намного проще, чем вернуть ушедшие чувства бывшего. Имидж, как правило, тут бессилен.


3. Чтобы милиционеры не спрашивали документы
У них глаз наметанный. Кавказцев и прочих иногородних (с которых можно срубить бабла) спинным мозгом чуют. Даже если у вас на голове нет хиджаба, внешность почти славянская и в Москве вы живете уже не первый месяц, смена имиджа все равно не повредит.

Что делать?
Избавьтесь от половины вещей черного цвета, в первую очередь, от кожаных курток и длинных юбок-годе. Носите в общественных местах очки в тонкой металлической оправе. Если зрение плохое — с диоптриями, если нормальное — с обычными стеклами. Ну, очень добавляет интеллигентности! Золотые зубы смените на металлокерамику. Мужчинам лучше не злоупотреблять небритостью, дамам — волосами цвета баклажан. Выработайте рассеянный взгляд. И завершение нового образа — наушники от плеера. В ушах или вокруг шеи.
Чем чревато?
Окружающие начнут спрашивать дорогу.


3. Перемены в жизни
Они могут быть разными: смена работы, переезд в другую страну, замужество, развод, наследство в миллион долларов. В таких ситуациях смена имиджа — нормальная защитная реакция на изменение окружающей среды. В природе это называется мимикрия — способность маскироваться. Берите пример с хамелеонов, бойцов невидимого фронта и депутатов Государственной думы.
Что делать?
Изучите, как выглядят и как себя ведут те, кто уже приспособился. Примените полученные знания на практике. Не будьте поверхностными. Деловой костюм и туфли-лодочки — не единственный атрибут бизнес-леди, а светская львица — это не только сумка Prada и платье Armani. Времена, когда золотая цепь и малиновый пиджак превращали "нормальных пацанов" в "новых русских" давно прошли, так что над новым образом придется серьезно поработать (риторика, дефиле, актерское мастерство и т.д.). Если не справитесь сами, обратитесь за помощью к специалистам.
Чем чревато?
Особо впечатлительные особы могут слишком глубоко войти в образ и там потеряться. Печальный пример — Джерри (Джеральдина) из фильма "В джазе только девушки".

4. Нужно за кем-то проследить
Даже если вы не зарабатываете на жизнь частным сыском, такая необходимость может возникнуть. Вдруг вам захочется узнать, какую рыбу ловит по выходным супруг вот уже на протяжении трех месяцев? И почему лучшая подруга прячет от вас своего нового бойфренда?
Что делать?
Перед вами две задачи — остаться неузнанной и раствориться в толпе. С первой проще всего справиться с помощью парика: чем сильнее он отличается от ваших натуральных волос, тем лучше. Вместо привычной одежды наденьте что-нибудь вам совсем не свойственное. Отлично подойдет что-нибудь серенькое, коричневенькое, в "елочку" или в "гусиные лапки" — поможет стать незаметной. Чтобы можно было изменять внешность в процессе слежки, запаситесь: двусторонней курткой или плащом (два разных цвета), очками, кепкой (беретом или банданой), ярким шейным платком.
Чем чревато? Любопытство сгубило кошку. Не боитесь, что открывшая правда будет горькой? А ведь количество неприятностей увеличится, если "объект"-таки обнаружит "хвост".

5. Хочу налад ить личную жизнь
Надоели родственники ("Когда выйдешь замуж?"), добрые подруги ("Бедненькая, на тебя ни один приличный мужик не смотрит") и друзья мужского пола ("Ты просто синий чулок"). И возникает крамольная мысль, может все дело в неправильном имидже?
Что делать? Стать суперженственной.
Говорят, мужчины всех возрастов без ума от женщин с макияжем, на каблуках, в облегающих/ декольтированных прозрачных блузочках и юбках (мини или с разрезом). Преображение занимает от двух дней (шоппинг плюс посещение парикмахера-стилиста) до двух месяцев (все предыдущее плюс научиться чувствовать себя комфортно в новом образе).
Чем чревато?
Начнут клеиться мужчины, которые в женщинах ценят только красивую внешность. Польстившись на блестящую обертку, они-то надеются получить внутри сладкую конфету. А если вы по натуре очень даже горькая? Облом. С другой стороны, те мужчины, которые вам подходят (интеллектуалы или любители русского рока), к девушке-конфетке вряд ли не подойдут…

7. Скука "Мне скучно, бес…" (Гете, "Фауст").
Что делать?
Одеться так, чтобы окружающие обращали внимание, а в идеале — показывали пальцами. Хорошо действует необычная шляпа: цилиндр или пробковый шлем. Длинные волосы ни у мужчин, ни у женщин сегодня уже никого не удивляют, поэтому змеящиеся локоны лучше чередовать с выбритыми участками. Равнение на панков. Мужчинам рекомендуется ходить в шотландской юбке и с макияжем. Девушкам — во френче и с мартышкой на плече. Пирсинг и татуировки (хотя бы временные) приветствуются.
Чем чревато?
Воинствующие ортодоксы могут набить лицо.

8. Хочется чего-нибудь новенького
Надоело быть предсказуемой, артистическая натура требует перемен. Чтобы коллеги интересовались: "Девушка, а вы к кому?", а друзья-знакомые ахали и говорили: "Богатой будешь!".
Что делать?
Можно каждые три месяца менять прическу, цвет волос и стиль одежды. Можно записаться на курсы хороших манер (экстремального вождения, в школу гейш, вступить в РНЕ) или заняться бодибилдингом. Можно сделать пластическую операцию: отсосать лишний жир, улучшить разрез глаз, форму носа и размер груди. Все зависит от фантазии и финансовых возможностей.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Фильм: Война миров
Оригинальное название: War of the Worlds
Год выхода: 2005
Жанр: фантастика, боевик, триллер, приключения
Режиссер: Стивен Спилберг
В ролях: Том Круз, Дакота Фэннинг, Дэвид Алан Баше, Джеймс ДюМон, Джастин Чатуин, Дэниэл Фрэнзис, Стивен Геведон, Рик Гонсалес, Дэвид Харбор, Миранда Отто, Шаррифф Пью, Тим Роббинс, Энн Робинсон, Джон Скерти, Юл Васкес, Лиза Энн Уолтер, Джули Уайт
Продолжительность: 01:56
Перевод: Русский, Дублированный

Качество: DVDRip
Размер: 1.37 Гб

О фильме: Никто не поверил бы в начале 21 столетия, что за всем происходящим на Земле зорко и внимательно следят существа более развитые, чем человек; что в то время, как люди занимались своими делами, их исследовали и изучали. С бесконечным самодовольством сновали люди по всему земному шару, занятые своими делишками, уверенные в своей власти над материей. А между тем через бездну пространства на Землю смотрели глазами полными зависти, существа с высокоразвитым, холодным, бесчувственным интеллектом, и медленно, но верно вырабатывали свои враждебные нам планы.
Действие происходит в наши дни. Рэй Феррье — вовсе не очередной спаситель мира и не новый супергерой из комиксов. Он простой человек, который просто пытается спасти свою семью в охватившем всю Землю смертельном кошмаре — нашествии враждебных пришельцев-гигантов...
Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну, хотя бы интим.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) 2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с)Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание «Канарские острова» происходит от тюленя. Латинское название островов Ins*karia = Canaria означает остров тюленей.

Популярные новости

Опрос

Как часто ты занимаешься сексом?

Другие опросы...